kruzzik (kruzzik) wrote,
kruzzik
kruzzik

Categories:

У меня зазвонил телефон. Отбор в авиакомпанию.

У меня зазвонил телефон.
– Кто говорит?
– Слон.
– Какой нафиг слон?
Джамбо
По итогам отбора мы хотим предложить вам контракт и ждем вас на переучивание на боинг 747 через неделю.
– Спасибо, очень рад, но я записался в мореходку, это никак нельзя отменить.
– Как вернетесь, сразу к нам!

Вот как классно все сложилось! Можно ни о чем не волноваться, у меня новая работа, скоро я окажусь в кабине "Queen of the skies".





Только я подумал, что можно выдохнуть и уйти под парусом, как события начинают происходить с сумасшедшей быстротой.

У меня зазвонил телефон.
– Товарищ, вы нам присылали резюме, оно нам нравится, пройдите наши онлайн-тесты.

Таких онлайн тестирований у меня еще не было!
Нужно включить вебкамеру и она постоянно за тобой шпионит, потому что нельзя пользоваться калькуляторами, ручками, бумажками – ничем. Вот до чего техника дошла, экзаменатор больше не нужен.

Теоретический тест
Стандартная АТПЛ теория, причем такая, которую пилот не знает в двух случаях:
1. еще не сдавал экзамен
2. уже сдал экзамен

Воздушное судно считается обгоняющим, если находится сзади другого воздушного судна в конусе
– 70 градусов
– 80 градусов
– 90 градусов
– 100 градусов


Не знаю. И не хочу знать, у меня и важные-то вещи в голове не умещаются, чтобы забивать ее еще таким мусором.

На какой длине волны работает радиоальтиметр? А дальний привод?
Мдаааа...

Тест по Crew resource management
Хотя он совсем не про CRM, а про дарвиновскую премию.

Вы летите с подружкой на цессне 172. Она спрашивает, что будет, если откажет двигатель. Вы:
– временно выключаете двигатель, чтобы эффектно показать, как самолет планирует
– добираетесь до аэродрома и эффектно демонстрируете ей упражнение заход на посадку без двигателя
– не очень эффектно объясняете на словах, что будет.


Большинство вопросов здесь вообще уровня пилота-любителя.
Вы летите на цессне 172 VFR. Неожиданно (!) спустилась ночь. Что делать?
Варианты ответов:
– я срочно сяду в поле
– я сверну на ближайший аэродром
– я феерически разобьюсь
– я сначала потеряюсь, а потом феерически разобьюсь.

Т.е. нет варианта ответа "подам план полета с воздуха и спокойно полечу дальше".

Затем тест с классическими IQ-шными вопросами на соображалку и пространственное мышление, например, какой квадрат продолжает последовательность?



Дальше градус повышается, начинаются вопросы с ограничением времени:

Показывают три квадрата, в каждом штук по 12 разноцветных геометрических фигур. Глаза разбегаются. Так, синий треугольник уехал наверх, желтый ромбик стал сиреневым, палка повернулась на 45 градусов, но только в первом случае, а во втором не повер...
3 секунды, исходная картинка исчезает. Теперь из четырех квадратов выберите один, который продолжает последовательность. Это уже издевательство какое-то! Дайте хоть понять сначала, что там за последовательность!

Показывают картинку трехмерной фигуры, разложенной в двух измерениях.
3 секунды, исходная картинка исчезает.
Вот 4 новые картинки, это трехмерные фигуры. Какая из них соответствует той двухмерной, только в сборе и повернутой на 90 градусов?
У меня болит моск!!!

Тест на краткосрочную память
Вам читают последовательности из 8-9 цифр или букв (ничего записывать нельзя). Потом из четырех вариантов нужно выбрать правильный.

Устали? Можно расслабиться! Тузик, это же наш любимый родной

Психотест
650 вопросов про голоса в голове, тяжелые наркотики, оргии и макароны.

Вся эта фигня продолжается 5 часов. Под конец вишенка на торте.

ADAPT тест на распределение внимания
Он занимает минут 10. Эти 10 минут в голове постоянно звучит эхо "ААААААААА ПОЧЕМУ Я ТАКОЙ ТУПОЙ?!?!"
Видимо, несмотря на мучительный затуп, некоторые люди сохраняют остатки работоспособности и их можно оценить по этой остаточной результативности.
В конце теста задают несколько дополнительных вопросов, по которым понимаешь, что ты даже еще тупее, чем тебе только что казалось. Человеческое внимание – все-таки очень бестолковая и ограниченная штука.
На тест можно посмотреть в ютюбе.

Ффух. Все, а вот теперь точно можно расслабиться и про все забыть. Так провально я еще не тестировался.

У меня зазвонил телефон.

– Здравствуйте, поздравляем с успешным прохождением тестов. Наш шеф-пилот хотел бы с вами пообщаться по скайпу. Готовы?
– Готов.

Интервью
Стандартные взаимные представлялки и несколько технических вопросов по самолету заканчиваются бронебойным вопросом в больное место:
– Вот вы раньше летали инструктором, потом были в Эмирейтс, потом лайн-трейнинг с опытными капитанами, привыкли, что все уважают правила и работают дисциплинированно. Сейчас как вы справляетесь с тем, что люди летают плохо и кладут болт на дисциплину?

Оооо как, зрит в корень. Это дядька такой опытный и проницательный, или он про меня справки навел? А если навел, то по каким каналам, интересно?

– Плохо справляюсь.
– Вам приходилось отнимать управление у капитана?
– Слава богу нет, но был на грани несколько раз.
– Понятно. Я хочу предложить вам контракт. Капитанский апгрейд в течение полутора лет.
– Ээээ после 15 минут разговора? Спасибо, очень рад и благодарен, но я на лодке посреди Адриатики.
– Хорошо. Как вернетесь, сразу к нам! Вам назначат дату симчека, медосмотр и еще несколько тестов на конвертацию лицензии. До встречи в Хошимине.

Опа! Вот это поворот. A 747?



Ну что же, надо довести дело до конца, а уж потом выбирать. Беру билет в Хошимин.

У меня зазвонил телефон.

– Здравствуйте, вы нам присылали резюме полгода назад на Airbus Corporate Jet. Мы готовы с вами пообщаться, приезжайте в Бурже завтра в 14 часов.

Маааать честная, вот не было заботы. Но так устроена бизнес авиация: сейчас ты сидишь в пижаме и предвкушаешь выходной, а через полчаса ты уже в самолете летишь трансатлантику. Поеду, любопытно же. Хорошо, что я еще не в Хошимине, оттуда было бы немного труднее добираться!



Собеседование
– Здравствуйте, мы ищем второго пилота на ACJ (это такой А320, только с дополнительными баками, блэкджеком и т.д.). На эту позицию нам пришло 200 резюме. Из них мы отобрали 14 человек для интервью. Из четырнадцати вы – единственный first officer, остальные капитаны. По итогам интервью 4 человека будут приглашены в тренажер и одному предложат контракт.
– Эээ...

Дальше несколько вопросов на общую авиаэрудицию, например:
На какой частоте в Англии можно напрямую вызвать пожарную бригаду?
Как летать по Китаю, когда эшелоны в метрах и какой максимальный метровый эшелон для A320?

– А теперь переходим с французского на английский и обсудим системы самолета.

Кстати, хотите рецепт, как успешно проходить технические собеседования по А320? Это очень легко.
Во-первых, просто выучите наизусть вот эту таблицу. Даже лучше, прочитайте таблицу, найдите и исправьте в ней ошибки, у вас будет дополненная и улучшенная собственная таблица. Выучите ее.
И просто знайте memory items! Нормальным людям об этом не нужно напоминать, но оказывается, есть масса пилотов с опытом и умениями, которые плавают в memory items!
Если вопрос касается систем самолета, всегда можно включить классическую технику экзаменационного буллщиттинга: "Позвольте мне зарисовать схему этой системы". Когда заканчиваешь рисовать и комментировать, например, электросистему эрбаса



интервьюер уже сам устал и забыл, что спрашивал ;)

Выхожу с интервью. Технические вопросы ок, но в целом можно было бы держаться поувереннее. Ладно, будем смотреть в глаза реальности. Это уже достижение, что меня зашортлистили из 200 человек. Но конкурировать с тринадцатью отборнейшими капитанами, которые бьются за место второго пилота, лишь бы попасть на этот шикарный контракт... В общем, забудем, это было классное приключение. Пора сконцентрироваться на подготовке вьетнамского тренажера.

Хошимин. Вспомнить все. Тотальная лень, пофигизм и коррупция. Диета, состоящая полностью из доширака и фё.



Воздух чист и свеж



Какого хрена я здесь делаю?! Ах да, довожу дело до конца.



Вьетнамский тест АТПЛ составлен на вьетнамском английском языке и с заведомо неправильными правильными ответами (чтобы никто не мог набрать 100%). Есть и прикольные вопросы c местным колоритом



Субординация. Это Азия, детка!

Симчек
Партнер – молодой капитан австралиец.
Экзаменатор – смешной вьетнамец из Vietnam Airlines.

– Добро пожаловать. Ты капитан? Очень хорошо. Ты второй пилот? Быстрый апгрейд гыгыгы? Ну давайте. Ничего сверхъестественного не ждите. Будете работать спокойно и по процедурам, будет легко. Будете кипишить и пороть отсебятину – все быстро превратится в кошмар. Я хочу увидеть командную игру, это включает взаимодействие с диспетчером, кабинным экипажем, авиакомпанией и пассажирами.

Вот тестовый сценарий раз, два, три



Мой партнер был в Этихаде капитаном 320/330/340. Это видно сразу, уровень не пропьешь. Давно я не летал с такими качественными капитанами. Все быстро, вовремя, спокойно и умно.
Для начала нам дают double FCU fault. Эта штука, а также double MCDU fault – любимые фишки инструкторов, чтобы заставить летать на руках, потому что вышибаются автопилот и автомат тяги.
Тыдык-тыдык, летим. Я рулю, кэп все отработал, перезапустил компьютеры. Не завелось, естественно. Другие мелкие отказы валятся гроздьями.

Капитан:
– Итак, в этой конфигурации мы можем легально продолжать полет в Дананг. Что ты думаешь?
– Мне не нравится эта идея. Сейчас погода хорошая, но туда пилить еще два часа. Дананг окружен высокими горами, а у нас GPWS не работает.

карта дананга

– Если тебе эта идея не нравится, то мне тоже не нравится. И с обслуживанием там непонятно что, а в Хошимине большая база. Возвращаемся в Хошимин?
– Я считаю, это разумнее.
– Так и сделаем.

Оооо, вот это CRM я понимаю!
Разворачиваемся в Хошимин, брифим диспетчера, старшего бортпроводника, пассажиров. Вдруг чудесным образом включается все оборудование.

– Хм, теперь мы можем опять развернуться и пойти на Дананг.
– Хм, да. Но теперь мы придем в Дананг с остатком топлива 2 тонны. Оно нам надо?
– Пожалуй, нет. Диспетчер знает, что мы делаем, компания знает, экипаж и пассажиры знают. Approach checklist please.

Сдвиг ветра, заход raw data ILS. Взлет, отказ мотора на Vr. Заход LOC GS OUT, circle to land. На минимуме вижу полосу, стабилизированы, продолжаем. Ниже минимума бум, опять облака.
– No contact, go around flaps.
После ухода резкое улучшение видимости. Визуальный заход. Негасимый пожар. Mayday, пожарных на полосу. Эвакуация.

– Добро пожаловать в компанию, джентльмены, поздравляю. Послезавтра утром в офисе подписываете контракты и приступаете к обязанностям.

Неужели все? Неужели можно выдохнуть? Несколько месяцев неизвестности и непредсказуемости, джетлага, нервов, бессонных ночей, тотальной мобилизации, когда ты прыгаешь по всей планете с тестирования на собеседование, потом на тренажер, смыть, повторить. Потерял 5 кг веса. Неужели я уже могу распаковать чемодан и завтра все успокоится: мне дадут четкое расписание, отличную зарплату, новые самолеты, компетентных коллег, налет по максимуму и можно просто концентрироваться на работе? Карп Савелич, я не верю своему счастью!

У меня зазвонил телефон.

В семье напряг. Завтра меня ждут в офисе на подпись контракта. Подождут. Чемодан, вокзал аэропорт, Москва. Охх семья...



У меня зазвонил телефон.

– Здравствуйте. Вас порекомендовали и мы хотим пригласить вас на скрининг. Это займет два дня. Теория и собеседование, потом симчек. Вы где? В Москве? Вот вам билеты и ждем вас в Лондоне.

Здравствуй, POPA, Новый год.

Технический тест
Тест, очевидно, составлен по инновационной технологии.
1. взять знаменитую книгу



2. выбрать из нее самую ненужную информацию, которую никому никогда не надо знать наизусть
3...
4. профит!

Получается очень странный и сложный тест. Но я тоже читал эту книгу, поэтому тест проходится нормально.

Собеседование
Сидишь перед расстрельной командой, в которой пилот-инструктор и страшные английские бабищи. Как показывает опыт, инструкторы чаще всего прикольные мужики, с ними легко найти контакт и они никогда не заваливают специально. Зато страшные бабы из HR, ничего не знающие об авиации, считают, что обязаны тебя унижать и смотреть, как ты выкрутишься. Бррр.

Симчек
Пилота с флакона и пилота с эрбаса пригласили в тренажер. На каком типе, не сказали.



Сидим, знакомимся с партнером, он на стрессе:
– Ты видел брифинг? Нужно пролететь маршрут полностью врукопашную. Там кошмарная карта, на ней NDB hold. Они вообще еще существуют? Я последний раз летал NDB hold... никогда. Я даже угол тангажа больше не умею держать, фальконы летают по path (приборы показывают не как задран нос самолета, а сразу рисуют, куда он полетит)! Ты это нуу... помнишь, как считать угол сноса?
Как считать-то помню, только надо, чтобы самолет показывал ветер. На чем мы летаем, ты знаешь?

Тут приходит инструктор.
– Ребята, там есть свободный тренажер, Citation II. Вот бумажный плакат, у вас есть 5 минут разобраться с кабиной, а потом двигаем.



– Ты видишь, что я вижу?
– Да. Six pack. Аналоговые приборы. NDB hold на RMI. Никакой индикации ветра.

Это приблизительно как прийти на экзамен по вождению, а тебе говорят: "вон там стоит телега, коня мы уже впрягли, садись, поехали".

Поехали. Партнер слетал ветку, я ему помогал. Потом наоборот. Все как мы боялись, NDB hold на RMI (я даже зафигачил French entry с понтом). Мерси, месье Греко!
Полные процедуры заходов, потому что "радар сломался и векторов не будет". Даже не заметили, как время пролетело.



Да-с. Бывало и покрасивше. Но для такой телеги с конем приемлемо.

– Официально я не имею право вам давать оценки, результаты отбора пришлют на следующей неделе. Но неофициально хочу вам сказать, все было чисто. И хороший CRM, спасибо, мне понравилось.

Вот теперь уже точно все! Такси в Хитроу через 10 минут. К утру я снова окажусь в месте, где меня обнимут и дадут поесть и поспать. Мавр сделал свое дело, мавр может гулять смело. И тут...

У меня зазвонил телефон.

– Здравствуйте, шеф-пилот с ACJ в Бурже. Хотим пригласить вас на тренажер. Сегодня. В 2 часа ночи...

Tags: crm, летать!, летная учеба, орлы и ежики, сбыча мечт, спасибо месье греко, тесты, трололо, факитол, человек предполагает
Subscribe

  • Пампушки

    Раз в пару лет меня пробивает на приготовить борщ. В прошлый раз мне резонно заметили, что борщ без пампушек – деньги на ветер, поэтому…

  • Кулинарный блог вернулся

    Что делают люди, которые всю жизнь живут по гостиницам, а потом оказываются на кухне? Как выяснилось, они срываются с цепи. Была пара свободных дней,…

  • Одна девочка не сфотографировала борщ перед едой и умерла! (с)

    Нет мудрее и прекрасней средства от тревог, чем борщ! Сегодня я потратил 6 (шесть!) часов на его приготовление. Это творение официально объявляется…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 83 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Пампушки

    Раз в пару лет меня пробивает на приготовить борщ. В прошлый раз мне резонно заметили, что борщ без пампушек – деньги на ветер, поэтому…

  • Кулинарный блог вернулся

    Что делают люди, которые всю жизнь живут по гостиницам, а потом оказываются на кухне? Как выяснилось, они срываются с цепи. Была пара свободных дней,…

  • Одна девочка не сфотографировала борщ перед едой и умерла! (с)

    Нет мудрее и прекрасней средства от тревог, чем борщ! Сегодня я потратил 6 (шесть!) часов на его приготовление. Это творение официально объявляется…